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《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機》No-Drama Discipline: The Whole-Brain Way to Calm the Chaos and Nurture Your Child，s Developing Mind



終結每個父母的管教惡夢，

現在就開始跟孩子的情緒做朋友！



暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》作者新作：

孩子不是故意無理取鬧，

他們負責分析思考的大腦25歲才發育完全！

鬧脾氣等於告訴你，他們現在欠缺的能力！



本書將改變你對管教的觀念：

先作不抓狂的父母，才能教出不抓狂的孩子！

把握每次親子衝突的時刻，

當下將失控情緒翻轉化為成長契機，

讓孩子學會受用一生的能力！



牛奶打翻在地上、孩子們因為搶玩具而哭鬧、老師又打電話來了......面對孩子哭鬧的情緒與行為，父母很難不抓狂。但你知道嗎？孩子負責理性思考的上層大腦二十五歲左右才會發展完全，所以他們不是故意哭鬧的。與其用處罰、責罵、面壁思過管教孩子，你有更好、更有效，且可以增進親子關係的管教選擇──「不抓狂教養法」(No-Drama Displine)。



教養專家丹尼爾?席格、蒂娜?佩恩?布萊森從大腦神經科學出發，教家長在管教時先跟孩子的情緒做朋友，用不抓狂的全腦策略回應孩子，自然就能教出有洞察力、同理心、修復力的不抓狂小孩。將可能造成親子衝突的時刻，轉變成增進親子關係的機會，讓美好的價值觀內化為孩子特質，幫助他們在短期改變行為，並在未來追求幸福人生。



【管教是教導，父母先身體力行跟情緒做朋友，孩子才能有樣】

如果你厭倦對孩子大吼大叫，對孩子的偏差行為傷透腦筋又無計可施，那麼你就應該嘗試

「不抓狂教養法」！它將改變你對管教的觀念：父母先不抓狂，才能教出不抓狂的孩子！

孩子鬧脾氣多是因為大腦還在發展，無法像大人一樣自制，父母應該先掌握管教的本質──教導，不以直覺情緒和孩子硬碰硬，而是先想好管教的方法與目的，用言語、擁抱安撫孩子的衝動本能，再依孩子個性與場合選擇方法，有效引導他們改變行為。



【透過形塑大腦發展，父母將培養出自動自發、自我管理的孩子】

這樣的管教經驗，將引發一連串效果：你身體力行的教導，除了改變孩子行為，也同時改變了孩子的大腦，大腦會將這些重覆經驗內化為孩子的內在價值觀。長期來看，你的管教將愈來愈少，因為孩子慢慢會養成自己判斷、處理各種問題的能力。而在過程中，你和孩子的關係會變得更親密融洽！



【不抓狂教養學，步驟一：了解大腦的三個C，有效管教並減少情緒反應】

1.孩子的大腦正在改變和發展，父母必須調整期望，了解孩子的哭鬧情緒和行為是必經過程。

2.孩子的大腦會根據經驗改變，父母可以幫助孩子瞭解這些經驗的意義，並在他們腦中轉化成「學習經驗」。

3.孩子的大腦很複雜，有的區域負責記憶、有的負責產生同心理等。父母愈引發孩子更好的本性，就愈能要求他們三思而後行或考慮他人感受，做出具有道德感和同理心的行為。



【不抓狂教養學，步驟二：進行情感連結，讓孩子接納意見、深化親子關係】

●不抓狂的情感連結原則：

1.把「鯊魚音樂」轉小聲：拋開過去經驗和未來恐懼的背景雜音。

2.打破砂鍋追到底：把重點從行為本身轉移到其背後原因，為什麼孩子會這麼做？

3.想一想「怎麼做」：你說了什麼很重要，但更重要的是你怎麼說。



●幫助孩子覺得自己被理解

1.傳達安慰：擺出低於視線的姿態，再加上一個慈愛的觸摸、點頭或理解的眼神。

2.確認：即使你不喜歡孩子的行為，還是要認知甚至接納他們的感受。

3.少說多聽：孩子情緒爆發時，別解釋、說教或否定他們的感受。好好傾聽他們的心情。

4.反映你聽見的話：傾聽之後，把你聽見的話反映回去，讓孩子知道你聽進去了。



【不抓狂教養學，步驟三：重新引導孩子，讓管教效果長久】

●利用管教一二三：一個定義＋兩個原則＋三個效果

一個定義：管教即教導。先問自己三個問題：

1.為什麼孩子會做出這種行為？

2.我想讓孩子學到什麼？

3.我該怎麼好好教導這一課？



兩個原則：

1.等到孩子（還有你自己）準備好，再進行管教。

2.一致但不僵化，管教需有彈性，因不同孩子、不同場合而改變。



三個效果：

1.洞察力：幫助孩子瞭解自己的感受和對於困境的回應。

2.同理心：讓孩子練習反思自己的行動會如何影響他人。

3.修復力：問孩子有什麼方法可以彌補過失。



●不抓狂的重新引導策略

1.父母要減少用字，忍住不囉嗦。

2.接納孩子的情緒，也教導他們接納自己的情緒。

3.以描述實際狀況，代替說教。

4.讓孩子參與管教過程。

5.把「不行」變成有條件的「可以」。

6.強調積極面。

7.發揮創意。

8.教導第七感工具，也就是心智省察力。



本書特色

沒有頭期款可以買房子嗎

1.掌握不抓狂的全腦教養原則，就能發展自己的教養哲學，利用最佳方法讓孩子學到教訓！

2.了解孩子腦部發展知識，以及適合每個年紀、階段的有用教養法！

3.冷靜且充滿愛意的和孩子培養感情的方法，不管孩子的行為有多極端，同時設定清楚一致的的界線！

4.孩子發脾氣時引導他們的訣竅，就是發揮洞察力、同理心並修正缺陷！

5.再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤，教你如何謹守並善用全腦教養的原則！

借不到錢怎麼辦

好評推薦



王意中王意中心理治療所 所長／臨床心理師

黃瑽寧馬偕兒童醫院 主治醫師



「我從翻開第一頁就捨不得放下這本書。丹尼爾?席格和蒂娜?佩恩?布萊森很清楚的解釋為何處罰孩子不會有任何效果，並提供對的做法。讓父母得知腦科學領域的最新突破，引導他們用同理心、情感聯繫和孩子邁向合作、紀律與家庭和樂的道路。」──羅倫斯?柯恩博士，《擔憂的反面》（The Opposite of Worry）作者



「淺顯易懂的解釋、實際好用的建議，讓這本書成為豐富的教養資源，指導每個家庭如何處理失控場面和誤解。它說明神經生物學如何影響孩子們令人又生氣又困惑的行為，幫助父母以寬宏大量、互相尊重以及歡喜自在的態度面對每一天的挑戰。」──溫蒂?莫傑爾博士，《孩子需要的九種福分》（The Blessing of a Skinned Knee）作者



「真是鬆了一口氣！席格與布萊森讓父母和協助兒童端正行為的人士，可以輕而易舉的面對教養工作。《教養，從跟孩子情緒做朋友開始》提供的教養方式以研究和常識為基礎，成人使用起來輕鬆愉快，孩子則會獲益無窮。」──丹尼爾?高曼，《EQ》（Emotional Intelligence）作者



「心力交瘁的父母經常問我，為什麼他們使用的管教技巧效果不彰，甚至讓情況雪上加霜。我不是每一次都有辦法回答，因為我不確定我時時都能掌握哪個地方出了錯。現在我知道了。《教養，從跟孩子情緒做朋友開始》解開了管教的祕密，告訴我們什麼事該做與不該做，以及其背後的原因，還有生氣到抓狂時該怎麼處理。簡單來說，丹尼爾?席格和蒂娜?佩恩?布萊森的見解和訣竅將幫助你成為更好的父母。我知道我未來都將用上這本精采又實用的書所告訴我的觀念。」──麥可?湯普森博士，《該隱的封印》（Raising Cain）作者

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  丹尼爾?席格（Daniel J. Siegel ）
  
  
  
  加州大學洛杉磯分校醫學院（UCLA School of Medicine）心理學臨床教授、加州大學洛杉磯分校正念覺察研究中心（UCLA Mindful Awareness Research Center）共同創始所長，以及第七感研究中心（Mindsight Institute）執行長。
  
  
  
  哈佛醫學院校友，有多本著作，包括《紐約時報》暢銷書《青春，一場腦內旋風》（Brainstorm）、與瑪麗?哈柴爾（Mary Hartzell）合著之《第七感，由內而外的教養》（Mindsight, Parenting from the Inside Out）以及與蒂娜?佩恩?布萊森合著之《教孩子跟情緒做朋友》（The Whole-Brain Child）。他同時也《喜悅的腦》（The Mindful Brain）和《人際關係與大腦的奧祕》（The Developing Mind）的作者，獲得國際專業好評，亦經常在世界各地發表演說與舉辦工作坊。他和妻子住在洛杉磯。
  
  
  
  個人網站：DrDanSiegel.com
  
  
  
  蒂娜?佩恩?布萊森（Tina Payne Bryson ）
  
  
  
  暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》的作者之一，此書被翻譯成十八種語言。她是兒童與青少年心理治療師、第七感研究中心的教養長，以及加州奧塔迪納聖馬克中學（Saint Mark's School）的兒童發展專家。她為全世界的父母師長與臨床醫師發表演說和舉辦工作坊。布萊森博士於南加州大學（University of Southern California）取得博士學位，現與丈夫和三個孩子住在洛杉磯近郊。
  
  
  
  個人網站：TinaBryson.com
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  洪慈敏
  
  
  
  英國倫敦國王學院國際關係碩士，輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士班。現為專職口筆譯者。
  
  
  
  

教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機－目錄導覽說明

• 
  
  前言 重視關係、避免抓狂的教養學
  
  第一章 不抓狂的父母，才能教出不抓狂的孩子
  
  第二章 每一次管教，都是建構孩子大腦的機會
  
  第三章 孩子情緒失控時，正是最需要你的時候
  
  第四章 建立情感連結的三個原則、四個策略
  
  第五章 管教一二三：培養洞察力、同理心、修復力
  
  第六章 有效端正孩子行為的八大妙招
  
  結論 為管教帶來希望的四個訊息
  
  
  
  附錄一、將不抓狂教養的重點貼在你家冰箱上
  
  附錄二、教養專家也會失手，你並不孤單
  
  附錄三、給兒童照護者的八大不抓狂教養原則
  
  附錄四、再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤
  
  附錄五、《教孩子跟情緒做朋友》節錄
  
  致謝
  
  

前言



重視關係、避免抓狂的教養學



你並不是孤軍奮戰。



如果你想讓孩子少頂嘴、說話時尊重他人，但不知道該怎麼辦；如果你不知道如何避免家裡那個學步兒爬到雙層床上鋪，或有人來訪時，在開門前讓他穿好衣服；如果你厭倦重複說同樣的話（像是：快點！上課要遲到了！），或因為睡覺、做功課和看電視的時間，一再和孩子爭吵......如果你曾有過上述令人沮喪的經驗，你並不是孤軍奮戰。



事實上，你甚至不是稀有動物，只不過是為人父母──既身為父母，也身為人。



找出管教孩子的方法真的很難，情況往往是：孩子做了不該做的事而惹你生氣，他也鬧脾氣，最後以眼淚收場（有時流淚的是孩子）。



你感到力不從心、勃然大怒，開始發飆、斥責，然後一股心痛的罪惡感和疏離感席捲而來。



你是否曾問自己，特別是和孩子大吵一架後：「我難道不能做得更好嗎？我難道無法處理自己的情緒，當一個更有效率的父母嗎？我難道不能緩和衝突，反而製造更多混亂場面嗎？」你希望孩子停止不當行為，也希望處理方式能增進你跟孩子的關係。你想建立而非傷害親子關係，並且避免情緒化的反應。



你做得到。



這也是本書宗旨：你的確能以充滿尊重和關愛的方式管教孩子，同時維持清楚一致的界線。換句話說，你可以做得更好。你對孩子的管教可以多一點交流和尊重，少一點抓狂和衝突，同時在過程中建立更好的親子關係，並增強孩子做正確決定的能力，對他人抱有同理心，培養優秀的特質，幫助他們在人生的道路上邁向成功與幸福。



我們和全世界無數的父母談過話，教他們腦部發展基本知識，以及這個過程如何影響親子關係，也見識到他們有多渴望知道，該如何以更尊重的態度、更有效的方式導正孩子的行為。



這些父母厭倦大吼大叫，不想看到孩子悶悶不樂，也深怕孩子不斷發生偏差行為。他們不想用已知的方法來管教孩子，卻不知道還有什麼別的方法。他們也想多付出關懷和愛意，但要讓孩子聽話又不得不氣急敗壞、傷透腦筋。他們需要有效又開心的管教方法。



「不抓狂的全腦教養法」就是為以上這些父母提供原則和策略，協助他們減少管教孩子時，常見的激動情緒和失控場面。如此一來，為人父母就能輕鬆一些，教養也會更加有效。更重要的是，這將促使孩子的腦部產生連結，幫助他建立一輩子都受用無窮的情緒和社交技巧，同時增進親子關係。



孩子需要管教的時刻，其實是父母最需要把握的關鍵機會，因為你的做法將對孩子產生深遠的影響。當挑戰無可避免出現時，你不再覺得它是讓你發飆的討厭狀況，而是和孩子培養感情和導正行為的大好機會，如此一來，孩子和整個家庭都都獲益。



若你是教育者、治療師、輔導員或諮商師，負責兒童成長與福祉，本書提供的妙招同樣可以應用在班級、診間或團體裡。近期腦部研究的新發現，讓我們深入了解兒童的需求，以及讓他們發展得最好的管教方式。



本書對象是任何關心兒童，想以充滿愛意、有科學根據和效果顯著的策略來幫助他們成長茁壯的人。雖然全書使用「父母」兩字，但如果你是祖父母、老師或其他對孩子有重大影響力的人士，同樣值得一讀。



合作讓我們的人生變得更有意義，而合作的起點可以是許多成人共同幫助孩子邁出第一步。我們希望孩子在生命中遇到許多有心和他們互動的照護者，在必要時刻管教他們，幫他們建立社交技巧並增進人際關係。



導正「管教」的觀念



管教前，必須先了解管教目的為何。當孩子出現不當行為時，你想達到什麼目的？最後的結果是你的終極目的嗎？換句話說，你的目的是處罰孩子嗎？



當然不是。我們生氣時，可能會覺得想處罰孩子，不爽、不耐、不解或是不知所措讓人產生這種感覺，這很正常，也很常見。不過，一旦靜下心來，讓混亂歸於平靜，我們就會知道這些後果不是終極目的。



那麼，我們想要的是什麼？管教的目的是什麼？



這得先從這個字的定義談起，「管教」（discipline）一詞源自拉丁文「disciplina」，從十一世紀起便有教導、學習和給予指示之意，因此英文的「discipline」一開始的意思就是「教導」。



現今，多數人將「處罰」或「後果」和管教聯想在一起。例如：有一個孩子才一歲半的母親問丹尼爾（作者）：「我正在教山姆很多東西，但什麼時候該開始管教他？」她認為自己有必要導正兒子的行為，卻以為處罰等於管教。



閱讀本書時，希望你能記住一件丹尼爾解釋過的事：不管我們何時管教孩子，目標並非處罰或讓他嘗到後果，而是教導。「discipline」的字根是「disciple」，指學生和學習者。學生是接受中古屋貸款流程管教的人，而非犯人或接受處罰的人，他們透過指導來學習。處罰可以暫時遏止行為，教導卻能讓孩子學到一輩子受用的技巧。



我們甚至反覆考量是否該把「管教」兩個字放在書名，因為不確定怎麼稱呼這種約束孩子，同時又適應他們情緒的做法，它的重心是教導、陪伴、協助孩子學習在人生中做出好的選擇。最後我們決定導正「管教」的觀念和本義，希望能重新建立這個主題架構，區分「管教」和「處罰」。



基本上，我們希望兒童照護者將管教視為對孩子最具愛意的教養方式之一。孩子需要學習一些技巧，像是抑制衝動、管理脾氣、思考自己的行為會對他人造成什麼影響。他們需要學習為人處世和人際關係最基本的技巧，如果你能幫助他們做到，不只對孩子，對家庭甚至全世界來說都是天大的禮物，這真的一點都不誇張。



《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始》將協助孩子適性發展、增強自控能力、尊重他人以建立深層的人際關係，過著遵守倫理道德的人生。你想想看，隨著孩子帶著這些禮物和能力長大成人，並開始生養下一代，會產生什麼樣的世代影響？他們將把同樣的禮物傳承給後代子孫！



因此我們要重新釐清「管教」的意義並導正觀念：它不是處罰或控制，而是教導和能力建構，並且以愛、尊重和情感聯繫為出發點。



有效管教的雙重目標



有效管教有兩個主要目標：一是讓孩子聽話、做對的事。孩子在餐廳裡亂丟玩具、沒禮貌或不寫作業時，我們盛怒當下只想導正他的行為：不可以亂丟玩具、要尊重別人、要好好寫作業等。



若要達到這個目標，針對年紀較小的孩子，可能要他過馬路時牽你的手，或看到他在雜貨店裡把橄欖油瓶子拿起來當球棒甩時，幫他放下；若是年紀較長的孩子，可能是和他一起想出在短時間內做完家事的方法，或跟他討論叫妹妹「沒朋友的大屁股」時，妹妹會有什麼感受。



本書將不斷提到：每個孩子都不一樣，沒有一體適用的教養方法或策略。但遇到上述這些情況時，最明顯的目標便是引導孩子配合，做出可以接受的行為（像是說話時使用和善的字眼，或把髒衣服放進洗衣籃），避免偏差行為（像是打人，或不要去碰別人黏在圖書館桌子底下的口香糖），這是管教的短期目標。



對很多父母來說，這是唯一目標：讓孩子立刻乖乖聽話。他們要孩子停止做（或嘗試）不該做的事，這就是為什麼我們經常聽到父母說：「給我停下來！」還有千篇一律的「不行就是不行！」



不過，我們要求的不只是乖乖聽話，對吧？我們當然不想看到早餐湯匙變成武器，想讓孩子做出和善尊重的舉動，減少傲慢無禮和爭強好鬥。



但管教的第二個目標也同樣重要。讓孩子聽話是短期目標，第二個則是長期目標：指導孩子，讓他們發展出技巧和能力，靈活處理生活中各種挑戰、挫折和情緒，不要讓自己失控。這些是超越當下行為的內在技能，不僅可以立即應用，也能在未來各種情況中發揮效果。



管教的第二個目標在於幫助孩子發展自我控制能力和道德指南針（moral compass），即使大人不在，他們一樣善解人意、堂堂正正，未來將成為善良又負責的人，享有成功的人際關係和充滿意義的人生。



這種管教方式就是「全腦教養法」，當父母使用全腦時，可以同時注重立即的外在教導和長期的內在學

前言

重視關係、避免抓狂的教養學

你並不是孤軍奮戰。

如果你想讓孩子少頂嘴、說話時尊重他人，但不知道該怎麼辦；如果你不知道如何避免家裡那個學步兒爬到雙層床上鋪，或有人來訪時，在開門前讓他穿好衣服；如果你厭倦重複說同樣的話（像是：快點！上課要遲到了！），或因為睡覺、做功課和看電視的時間，一再和孩子爭吵……如果你曾有過上述令人沮喪的經驗，你並不是孤軍奮戰。

事實上，你甚至不是稀有動物，只不過是為人父母──既身為父母，也身為人。

找出管教孩子的方法真的很難，情況往往是：孩子做了不該做的事而惹你生氣，他也鬧脾氣，最後以眼淚收場（有時流淚的是孩子）。

你感到力不從心、勃然大怒，開始發飆、斥責，然後一股心痛的罪惡感和疏離感席捲而來。

你是否曾問自己，特別是和孩子大吵一架後：「我難道不能做得更好嗎？我難道無法處理自己的情緒，當一個更有效率的父母嗎？我難道不能緩和衝突，反而製造更多混亂場面嗎？」你希望孩子停止不當行為，也希望處理方式能增進你跟孩子的關係。你想建立而非傷害親子關係，並且避免情緒化的反應。

你做得到。

這也是本書宗旨：你的確能以充滿尊重和關愛的方式管教孩子，同時維持清楚一致的界線。換句話說，你可以做得更好。你對孩子的管教可以多一點交流和尊重，少一點抓狂和衝突，同時在過程中建立更好的親子關係，並增強孩子做正確決定的能力，對他人抱有同理心，培養優秀的特質，幫助他們在人生的道路上邁向成功與幸福。

我們和全世界無數的父母談過話，教他們腦部發展基本知識，以及這個過程如何影響親子關係，也見識到他們有多渴望知道，該如何以更尊重的態度、更有效的方式導正孩子的行為。

這些父母厭倦大吼大叫，不想看到孩子悶悶不樂，也深怕孩子不斷發生偏差行為。他們不想用已知的方法來管教孩子，卻不知道還有什麼別的方法。他們也想多付出關懷和愛意，但要讓孩子聽話又不得不氣急敗壞、傷透腦筋。他們需要有效又開心的管教方法。

「不抓狂的全腦教養法」就是為以上這些父母提供原則和策略，協助他們減少管教孩子時，常見的激動情緒和失控場面。如此一來，為人父母就能輕鬆一些，教養也會更加有效。更重要的是，這將促使孩子的腦部產生連結，幫助他建立一輩子都受用無窮的情緒和社交技巧，同時增進親子關係。

孩子需要管教的時刻，其實是父母最需要把握的關鍵機會，因為你的做法將對孩子產生深遠的影響。當挑戰無可避免出現時，你不再覺得它是讓你發飆的討厭狀況，而是和孩子培養感情和導正行為的大好機會，如此一來，孩子和整個家庭都都獲益。

若你是教育者、治療師、輔導員或諮商師，負責兒童成長與福祉，本書提供的妙招同樣可以應用在班級、診間或團體裡。近期腦部研究的新發現，讓我們深入了解兒童的需求，以及讓他們發展得最好的管教方式。

本書對象是任何關心兒童，想以充滿愛意、有科學根據和效果顯著的策略來幫助他們成長茁壯的人。雖然全書使用「父母」兩字，但如果你是祖父母、老師或其他對孩子有重大影響力的人士，同樣值得一讀。

合作讓我們的人生變得更有意義，而合作的起點可以是許多成人共同幫助孩子邁出第一步。我們希望孩子在生命中遇到許多有心和他們互動的照護者，在必要時刻管教他們，幫他們建立社交技巧並增進人際關係。

導正「管教」的觀念

管教前，必須先了解管教目的為何。當孩子出現不當行為時，你想達到什麼目的？最後的結果是你的終極目的嗎？換句話說，你的目的是處罰孩子嗎？

當然不是。我們生氣時，可能會覺得想處罰孩子，不爽、不耐、不解或是不知所措讓人產生這種感覺，這很正常，也很常見。不過，一旦靜下心來，讓混亂歸於平靜，我們就會知道這些後果不是終極目的。

那麼，我們想要的是什麼？管教的目的是什麼？

這得先從這個字的定義談起，「管教」（discipline）一詞源自拉丁文「disciplina」，從十一世紀起便有教導、學習和給予指示之意，因此英文的「discipline」一開始的意思就是「教導」。

現今，多數人將「處罰」或「後果」和管教聯想在一起。例如：有一個孩子才一歲半的母親問丹尼爾（作者）：「我正在教山姆很多東西，但什麼時候該開始管教他？」她認為自己有必要導正兒子的行為，卻以為處罰等於管教。

閱讀本書時，希望你能記住一件丹尼爾解釋過的事：不管我們何時管教孩子，目標並非處罰或讓他嘗到後果，而是教導。「discipline」的字根是「disciple」，指學生和學習者。學生是接受管教的人，而非犯人或接受處罰的人，他們透過指導來學習。處罰可以暫時遏止行為，教導卻能讓孩子學到一輩子受用的技巧。

我們甚至反覆考量是否該把「管教」兩個字放在書名，因為不確定怎麼稱呼這種約束孩子，同時又適應他們情緒的做法，它的重心是教導、陪伴、協助孩子學習在人生中做出好的選擇。最後我們決定導正「管教」的觀念和本義，希望能重新建立這個主題架構，區分「管教」和「處罰」。

基本上，我們希望兒童照護者將管教視為對孩子最具愛意的教養方式之一。孩子需要學習一些技巧，像是抑制衝動、管理脾氣、思考自己的行為會對他人造成什麼影響。他們需要學習為人處世和人際關係最基本的技巧，如果你能幫助他們做到，不只對孩子，對家庭甚至全世界來說都是天大的禮物，這真的一點都不誇張。

《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始》將協助孩子適性發展、增強自控能力、尊重他人以建立深層的人際關係，過著遵守倫理道德的人生。你想想看，隨著孩子帶著這些禮物和能力長大成人，並開始生養下一代，會產生什麼樣的世代影響？他們將把同樣的禮物傳承給後代子孫！

因此我們要重新釐清「管教」的意義並導正觀念：它不是處罰或控制，而是教導和能力建構，並且以愛、尊重和情感聯繫為出發點。